彼の父が亡くなったので葬式に参列したら彼の母に「この泥棒猫!」と罵られた。実は彼には婚約者がいるらしい・・・

私はバツ1子持ち(と言っても成人しています)です。
既に離婚した後に知り合った年下の彼(当時は毒)
と付き合いましたが、彼には婚約者同然の彼女がいて、
彼の両親などにも大反対されていました。
そんな時彼の父が倒れて、そのまま帰らぬ人となりました。
私は彼父の職場に問い合わせて、葬儀場に行きましたが
私の事に気付いた彼母が、参列者の目の前で
「このイン乱女、泥棒猫!」と叫んで罵倒され、
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線香を上げることも火葬場へ見送ることも許されませんでした。
その後彼はやはり彼女と結婚しましたが、
私ともずっとばれずに8年間不倫関係を続けてきました。
それが去年ばれて、破局となりました。
彼はすっかり奥さんのところに戻ってしまいました。
そのこと自体は仕方ない、私が悪かったと思わないでもないのですが、
やはりどこかで君と一緒になりたいという
彼の言葉を信じている部分があったのです。
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奥さんとは冷めている、世間体だけで結婚した、そういっていたのに。
奥さんにばれて、私と別れると決まってから、
彼からは一切の連絡がありませんでした。
それが約1年経った今頃になって、
3000円の現金書留が届きました。
実は8年前の彼父の葬儀の時、子供の名前で香典を置いてきたのです。
中には彼の字で
「君から香典をもらっても父も喜ばないし、
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母も妹も気分悪い、叩き返せというのが家族の総意なので返します。
今後は、墓参りもしないで下さい。」という手紙が入っていました。
これって、もう絶望的なんですかね?
物件の下見や、指輪を見に行ったり、どんな家具がいいとか、
本当に私との生活を具体化しつつあった矢先のバレだったし、
別れるという言葉を彼から聞いたわけでもないので
今ひとつ納得できません。
…絶望的かな?と思いつつどこかで期待を持っている私には、
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自分で自分の気持ちにけりをつけることが出来ずにいます。
相談スレと言うよりはチラ裏向きなのかもしれませんが、
誰か私の背中を押してくれませんか?
他力本願でごめんなさい。
でもどうしても一歩が踏み出せないんです。
すみません。
今現在ですと 
私41歳、彼37歳、奥さん33歳。
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ですから8年前は
私33歳、彼29歳、奥さん25歳でした。
>なんで彼父の葬式に押しかけたの?
私も彼も、彼母に認めてもらいたい一心だったんです。
目立たないように隠れていたのですが、どうも彼女が気付いて、
彼の妹に告げたようです。「あの女が来てる」って。
彼は一騒動の間、固まって一歩も動けませんでした。
>この状況でどうやったら期待を持てるんだろう?
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>香典つっかえしてたりとかしてきたのも、
>彼が奥や家族に脅されて仕方なくしてる…とか思ってんのかな?
物件探しとかまでしていた相手だったので……
仕方なく、ってことはないんでしょうかね。
>なんで彼父職場に問い合わせたの?
>彼には来なくていいって言われてたんじゃないの?
はい、最初は彼は来なくていい、おふくろが怒るだろうから、
と言われてました。会場も教えてくれませんでした。
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それでも彼と一緒になるつもりでいたので、
どうしても最後にお会いしたくて、
一般客に紛れるつもりで問い合わせました。
当日朝になって彼に連絡したのですが、
「じゃあおやじに挨拶してやってくれ。
気付かれないと思うから。僕は知らない顔しかできないからね」
って言われたんです。
>よく8年間も不倫を続けたね。その間に彼奥は出産してない?
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>離婚すると言われたの?
はい、2人出産してます。私の年齢的なこともあったので、
「男の子が1人でも生まれればおふくろも跡取りとして
安心してくれると思うから、その時は一緒に育ててくれるか?」
って言われてました。
結婚する前からそう言ってました。
最初から、私を愛人扱いするつもりだったんでしょうか。
どうしてその時に切り捨ててくれなかったんでしょうか。
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去年が8年目で、以前から
「もし僕達が8年続いたら10年目をめどに結婚しよう。
僕は僕で、あいつ(奥さん)の方から醒めるように仕向けるから」
って言われてました。
今すぐ一緒に住むわけには行かないから、といって、
彼の家の近くに私がアパートを借り、新婚さんが買うような家具、
電化製品を彼と一緒にそろえました。
近所の人に見られたくない、ばれたくないからと言って、
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アパートに入ることは絶対にありませんでした。
指輪は彼が結婚した時に、
「結婚指輪のつもりでね」と買ってもらいました。
>ものすごい常套句っぷりに笑った。離婚をえさに釣ってるとしか思えない。
>家具や指輪をちょっと買い与えて8年も愛人してくれるなら安いもんだよ。
指輪は買ってもらったのですが、
アパートを借りたり家具なんかを買ったお金は全て私が出しました。
彼は彼の意向で、家計を全て奥様に任せていたので、
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彼が自由になるお金はなかったんです。
>昔の香典を送り返すなんて粘着なことは彼の意志でやるとは思えない。
>彼奥の指示でやってるんだろうということじゃない?
そこまでして奥さんの機嫌を取らなくては、ということは
やっぱり離婚したくないから、ということなんでしょうか。
バカな願いとは分かっていますが、奥さんが落ち着いた頃必ず
私のところに戻ってきてくれるって思ってしまうんです……
>今現在の貴女達の状況はどうなってるの?
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一切の連絡を取ることを禁じられています。
もめたときに弁護士まで立てられたので。
私の経済状況が苦しいので、
しょうがないから今回は誓約書サインだけでいいわ。
次違反したら、耳揃えて300万払ってもらうという誓約書でした。
奥さんにばれた日、最後にもらったメールは、
「僕は夫、父親として生きていく。さようなら」だったんです。
ばれる前は、彼の家が見えるところに住んでたのですが、
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さすがに奥さんが怒って、彼が会社に配置換え願いを出しました。
結構会社での評判はいい人だったので、
栄転と言う形で転勤し、今は車で3時間ぐらいのところに引っ越してます。
奥さんのチェックも厳しいだろうから、会うことも難しいです。
というか、携帯の番号もメルアドも変わってしまったので、
私から連絡のつけようがないんです。
>それ以降のメールや電話の接触なし?
そうですねー 「夫として父として」メール以降、
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何の連絡もありませんでした。
それが1年近く経っての、今回の現金書留でした。
ちなみに、現金書留の差出人住所、行ってみたのですが
真っ赤なウソでした。……どういうことなんでしょうか
>栄転先の彼の職場には連絡できないの?
奥さんは系列会社にいたので、おそらく今の彼の職場にも
知り合いが多いと思います。
もし問い合わせたことが知られたら、と思うと、
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私には慰謝料払えるだけの余裕がないので、
なんとかとどまってる感じです。
現金書留は、私のアパート宛ではありません。
私の実家宛でした。
知り合ったのは離婚後です。
知り合った当時、彼は半年後に結婚の予定でした。
当時私の子供は中学生と小学生でした。
彼と一緒にいると幸せだったし、
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前の夫とは本当に安らげない結婚生活だったので、
彼となら、今度こそ幸せな家庭が持てる、
2人の間の子供は無理だろうけど、2人だけの落ち着いた結婚生活が送れる、
幸せになれるラストチャンスだと思ってたので、
どうしてもあきらめきれないのかもしれません。
慰謝料覚悟の上で、
奥さんか彼に連絡してみたくなる気持ちを必死で押さえています。
慰謝料は払えないんだけどという気持ちと両方を揺れ動いています。
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でも、どんな接触も禁ずるってなってるんです。
彼側への文句でも何でも、とにかく一切の接触を……なんです。
会社への連絡も、とにかく全て。
直接不倫に関係しないことでも、一切ダメだと。
半年前くらいでしょうか、
少し気持ちが落ち着いてきて、その頃はもうあきらめようと思っていたので、
お詫びを言おうと、彼父の月命日当日はさすがにまずいと思ったので、
2日後に墓参りに行ったんです。
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そしたら駐車場から彼の親戚が見ていたらしく、
「親戚でもない人が参ってたぞ」と連絡が入ったそうで
(今回の不倫ばれの事は、親戚中が知っているらしい)
その時に弁護士を通して怒鳴り込まれています。
その時、誓約書を再度書き直しさせられて、墓にも近づくな、
そしてとにかく全ての接触禁止という内容に変えられたんです。
最初の誓約書は、彼に直接接触を取らない、だったので。
あなたの書き込みをみて絶望しました。
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半年前書き直しさせられた誓約書は公正証書でした。
これって、3年待っても、だめなんですか?
奥さんの実家は私の家の近くなので、正月に一度だけ見たことがあります。
全然元気そうで、妊娠してるみたいで(多分、発覚後に出来た子供だと
思いますが)、家の中に向かって「あなた〜」と叫んでました。
メンヘラって感じではなかったです。
奥さんがそれだけ平気でいられる神経も理解できないし………
墓参りは私の自己満足みたいなものだったので、彼や奥さんには
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もちろん知られたくなかったです。だから月命日からずらして
お参りしたのに、見られてしまってました。
このお参りで彼への気持ちはきっぱり捨てるつもりで
お墓まで行ったのに、、皮肉なもんです。
そうですね、多分私の事がばれないままでは、彼は離婚できなかったと思います。
私の事を知った奥さんが、彼を窮地に追い込まないまま離婚に応じる訳は
ないですもんね。事実、奥さんは彼母を通して親戚中にばらしましたから。
奥さんは彼の親戚中から可愛がられている人なので、
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そんな人ともめてまで、私と一緒になるなんて本気じゃなかったのでしょうね。
彼を待つべきなのか、と思ったこともありました。
でも考えてみれば、心で待つのは私の勝手、ただそれが報われるか
どうかは分からない、報われなくてもそれは私が選んだ道、誰の
責任でもないって事ですね。
そんな当たり前の事、思いつきませんでした。冷静じゃなかったんですね。
ここに書きこんでよかったです。
本当は、今すぐ奥さんのところに乗り込んでお腹刺してやろうか、
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彼父の墓の前で自殺してやろうか、
本気でそう思ってました。
そんなことが少しバカらしく思えてきました。
みなさん、いろいろありがとうございます。
彼に出会う前は、離婚後も友達多かったし、子育ても忙しかったので
気が紛れていました。でも8年前もめたとき、子供に
知られ、子供は私に腹を割って話すことはなくなり、
友達も「こんな汚い、不倫の中でも最低の最低な関係」といい、いつまでも
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自分から離れようとしない私に嫌気が差したのか、1人2人と友人も
減っていきました。だからこそ、ここで彼を逃したら、もう私は一人ぼっち、
そういう気持ちが強かったんだと思います。
妊娠さえさせてくれたら、私が1人で育てる、認知も求めないからって
本気で言おうと思ったこともありましたが、
そんな道具扱いされる子供も迷惑ですよね。
話し相手もいない私にとって、励ましてもらったり、けなされたり、
そんなことは久しぶりだったんです。
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寂しかったんです。彼と2人で人生を歩きたかったんです。
それが叶わなくなっちゃったのが悔しかったんです。
どうして8年前、出会っちゃったんだろうなあ。
死にたいです。でも彼の事で、自ら死ぬのはちょっと
バカらしくなってきました(笑)
みなさん 本当にありがとうございます。
皆さんの言葉を見て、PCの前で大泣きしてます。
息子には申し訳ないことをしたと、今では本当に思います。
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でも私は、1人で子供育てていく上で不安もあったし、
女としての欲求もあったし、誰かに支えてもらいたい、
子供以外の誰か、男性に女として必要としてもらいたいという
気持ちがどうしても押さえ切れなかったんです。
長男の成人式の日、「かあちゃん、あの男と今でも付き合ってるってこと、
俺も○○(次男)も気付いてたよ。今に絶対奥さんにばれて、かあちゃん
痛い目にあうよ。ばれる前に別れるべきなんじゃないの?」って言われて、
思わず「あんたは、身を切られるような恋愛をしたことないから
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分からないのよ!あんたも同じ立場に立てば分かる!お母さんだって
幸せになりたいの」と言ってしまいました。
本当に後悔しています。
長男は去年発覚直前に離れたところに就職して出て行きました。
近況報告程度のメールしかきません。
次男はまだ同居していて、この1年のゴタゴタを全て見てきました。
おそらく次男から長男へ、ことのいきさつは流れていると思います。
もうすぐ長男が夏休みとって帰ってきます。
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その時、ごめんねと心から謝れるような母に少しでも
戻っていたいと思っています。
長男へのとんでもない発言は、まだ奥さんにばれてなくて、
どんなとこに住みたいとか、将来の計画とか立てるのが楽しくて
仕方ない時で、別れるとかばれるとか、考えてもない、考えたくも
なかった時期でした。
それからわずか数ヶ月で、息子の言うとおり、とんでもない
事態になりました。ネットで知った、慰謝料を計算するところで
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彼が奥さんに払うであろう慰謝料額を計算したところ、
1300万を越えてました。震え上がりました。
私は約300万でした。
私には一生かかっても払えない額。それが私の罪なのか、
彼を愛したことがそんなに罪なことだったのかと
悲しくもなりました。でも話し合いの最中、彼は一度も私を
かばってはくれなかった。話し合いで私が金銭的に苦しいといった時、
奥様が「慰謝料は無理ってことですか」というので「はい」と
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答えたところ、「俺にはいろいろ離婚とか援助とか要求する
くせに、自分のケツを拭く気はないんやな」とぼそっと
言われました。なんかそういうことを思い出してきて、
今急速に気持ちがさめていってるのが分かります。
アパートに用意した婚礼向きの家具や家電製品のお金の半分くらいは?と
聞いてみましたが、同居していた事実はないし、事実そこに私が住んで使っていた
いたんだし、彼は一歩たりともそこに入ってないんだから無理!と即答で
却下されました。
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彼が結婚する頃、「僕と続けたいなら」といって、当時実家に住んでいた
私に実家を出るようにと彼が言ったんです。僕が家庭もったら、まさか
お前の実家に通うわけには行かないから、って。いつでも自分の都合のいい
時にあえるようにするために、私に実家を出る事を勧めたんです。変な証拠?を
残さないために、彼はアパートには一歩も入らなかった。家具なんかも、
「一緒に暮らせるようになったら、持っておいで」って感じで選んでくれたから。
でも、そこで私の方から切ることも出来たんだから、
「いつでもあえるためなら♪」って舞い上がった私も
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バカでした。
払えないので誓約書という形にしていただきました。
私が借りたアパートを無料ホテルの替わりにするなら
まだ分かるのですが、一切そういうことはしなかった。
いつでも私を呼び出すためのアパートだった。
子供が寝てから戸締りを2重3重にして
会いに行ったこともありましたっけ。
自分の愚かな行動をここで振り返ってみると、
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本当に恥ずかしくなります。
本当にみなさん、
くだらない愚かな私の話を聞いてくれてありがとう!
前の離婚の時、原因は夫の浮気とギャンブルでしたが、
どうしても夫が別れてくれず、養育費も慰謝料もいらないといって
ようやく離婚が成立したんです。
両親も「離婚なんて、」という考えの人たちだったので
援助もしてもらえず、月収15万だったのでカツカツ、生命保険も
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なしでした。
彼からは一切経済的援助はなく、会う時のホテル代だけ
彼が出してくれてました。一度確定申告の時、源泉徴収票を
彼が見て、「すくねえなあ〜」といわれたので思わず
「じゃあ少し助けて」と言ってしまいました。
彼の返事は「なんでよ。まだ結婚してないんだしさ、俺たち」でした……
昨夜から一睡も出来ずにここに来ました。
夕方から夜中までのパートに行くので、そろそろ
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支度します。次男の夕食の用意もしなくては。
3合のご飯があっという間になくなる次男。
中学高校という彼らの成長過程、私は全然彼らに
向き合ってませんでした。
受け入れてくれるとは思いませんが、
息子達に謝ろうと思います。
ありがとうございます。皆さん。
ここにきてよかった。 本当にありがとうございました。